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前女友去意已决 前女友答应出来见面说明什么

作者:admin 更新时间:2024-10-29
摘要:前天,我接待了一位深感懊悔的男性咨询者,他急切地询问如何修复与前任的关系。 他回忆起,女友曾经对自己非常好,全心全意地围绕着他转,从清晨的问候到夜晚的守候,从家的温馨布置到每一餐的精心准备,都是她爱的证明。 但他却在这份深沉的爱中感到了束缚,渴望能够拥有更多的个人自由,于是就委婉地告诉女友,希望双方能保持一点距离,女友没有吵闹,只是默默地点了点头。 之后的一个礼拜,女友果然冷淡了许多,不再频繁发消息给他,也不再关心他在干嘛。 第,前女友去意已决 前女友答应出来见面说明什么

 

前天,我接待了一位深感懊悔的男性咨询者,他急切地询问如何修复和上一任的关系。

他回忆起,女朋友曾经对自己特别好,全心全意地围绕着他转,从清晨的问候到夜晚的守候,从家的温馨布置到每一餐的精心准备,都是她爱的证明。

但他却在这份深沉的爱中感到了束缚,渴望能够拥有更多的个人自由,于是就委婉地告知女朋友,希望双方能保持一点距离,女朋友没有吵闹,只是默默地点了点头。

之后的壹个礼拜,女朋友果然冷淡了许多,不再频繁发消息给他,也不再关心他在干嘛。

第二个礼拜,他突然意识到女朋友不如何回复他消息了,每次约她吃饭,都会用各种理由回绝。

第三个礼拜,两人终于见面了,他试图用温暖的话术弥补裂痕,却发现女朋友的笑容中多了一份难以言喻的疏离。

到家后,他收到了女朋友发来的消息:“大家还是分手吧,我觉得壹个人挺好。”

他说,他到现在才明白,女朋友之前也是壹个有丰富生活的人,是因为他才淡出了自己的圈子,把全部的的事情都排在了他后面,但是他却在她满眼都是他的时候,亲手将她推开了。

就像《重庆森林》里说的那句话:“不了解从啥子时候开始,在啥子东西上面都有个日期。”

奶茶最佳的饮用时间是2个小时,牛奶的保质期是24天,零食的保质期是6个月,而两个人的爱情也是有保质期的。

期限就是当另一方感觉差点被爱,疲惫的时候。

那为何很多人会有失那个满眼都是你的人呢?

因为,被惯坏了。

你可以闭上眼睛想一想:“满眼都是你”的本质是啥子?

网上有这么壹个段子,有人问男人为何在追到女孩子之后就不愿意付出了啊,男人回答到:“谁考完试还每天看书啊。”

潜在含义就是:“一旦成为了我的‘囊中物’,自然无需再像追求时那般费力。”

这种心态,往往让人在对方深沉的爱意中不自觉地滋生了骄纵之情。

你不经意间将自我需求置于了她的情感之上,同时,对她的关怀和付出视作了理所当然的常态。这样的状态,早已偏离了健康伴侣关系的轨道。

她更像是壹个母亲爱着孩子,你心情好了给个笑脸,心情不好了不管不顾,因为你有了底气,你了解在大多数情况下,对方都会给予理解,毕竟谁会对自己的孩子不好呢?

但你抓错了亲密关系里让两个人越来越好的重点:“她可以对你好,不断地满足你,但她不应该持续地无条件地对你好。”

但遗憾的是,不少人非要等对方提出了分手,才有危机感,才恍然大悟。

接下来再来解析下对方的心理:

在她满心满眼都是你,倾注全部情感和努力之际,内心深处其实还藏着壹个细腻的诉求——她渴望这份深情不被辜负。

所以,在日常生活中,她不自觉地流露出对特定行为的期待,以此来寻求情感的天平能够保持平衡,当她全心全意地为你奉献时,潜意识里也在寻求你更为热烈的回馈,但是遭到“控制”的你,很容易产生抱怨或者压抑的情绪。

也许你在她嘘寒问暖的时候,只是敷衍两句;在她主动给你靠近的时候,没有照顾到她的感受。

她的心就是这样一点点凉的,你们的矛盾也是这样慢慢产生的。

其实,你们并不是不相爱,而是表达爱意的方法出现了偏差,这才导致了彼此间的疏远。

但在我看来,既然心中有爱,为何不勇敢地迈出那一步,用更加理解和包容的方法去接近对方呢?

1、撕标签,从头立人设

我发现亲密关系的裂痕一旦出现,双方特别容易进入到“愤恨阶段”。

大家在冷静下来后,逐渐意识到伴侣并非自己想象中的那么最佳,这份觉醒往往促使大家尝试去“改造”对方,以期达到心中的理想状态。

但遗憾的是,这样的改造计划往往难以如愿以偿。被改造的一方也许并不认同这种强加于身的改变,导致双方关系进一步紧张。

为何不少人经常抱怨说,为何伴侣仿佛换了壹个人,昔日的精心装扮和放荡惊喜不再,连基本的关怀和注意也似乎减少,生活归于平淡无奇。

实则,这并非伴侣真的变了,而是他们卸下了初见时的面具,展现出了最为真正、普通的自我。然而,这样的真正往往难以被全盘接纳,于是,两人之间的鸿沟悄然滋生,分歧日渐加深。

将上述内容融入今天文章的主题中也是同样的道理,起初,她满怀爱意,心甘情愿地为你倾尽全部,那份喜悦和付出是纯粹的。然而,当这份深情未能得到你同等的答复和回馈时,她内心的天平开始失衡。于是,她尝试通过“改造”你来寻求平衡,希望你能成为她心中更加理想的伴侣。但改造之路往往布满荆棘,一旦失败,她便会恍然大悟,意识到你或许只是壹个享受被爱却不愿付出的自私之人。此时,她也许会选择收回自己的爱,甚至思考结束这段关系。

所以,回旋的第一步,需要先撕掉她给你贴上的标签。

你可以发一条这样的兄弟圈,讲一件你身边人的真正故事,例如:“昨天半夜来找倾诉,我还嘲笑他壹个大老爷们如何这么矫情,他说这次真的彻底分手了,我才发现,原来失去壹个深爱之人会这么歇斯底里。”

可以给到她两种暗示:①我被兄弟的故事所触动,我又想起了你,其实我一直没有放下这段感情。②我已经懂得了珍惜,不再是那个只会索取的人,给她树壹个新的形象。

2、以退为进的合理化,从头定义关系

其实,即便你们已经分手,两人之间的爱不会马上消失。

因此,分手后对方流露出的质疑和愤怒,都是希望再次得到肯定的回答,让你告知她:“我还是爱着你的,我愿意改变。”

但仅凭嘴上说,她定然不会相信。

那该如何办?

答案是,合理化地做出改变。

简单举个例子,她说:“我以前那么爱你,而你未能好好珍惜,现在后悔已经晚了。”这个时候,你就要合理化地告知她:“我也很爱你,之前我也做了很多,以后我也会继续加油。”表达出你的诚意,就可以结束这次沟通了,因为她的情绪需要一段消化的时间。

面对伴侣的冷漠和绝情,许多人往往会陷入恐慌,深恐这份关系就此断裂,但实际上,这种决绝的姿态,有时只是对方设下的一道考验,既为了验证你的真心,也为自己保留一丝回旋的余地。你若能稳稳接住她的情绪,那便是对爱最坚实的证明,足以让她从头考量对你的信任。

如果你做了这些,她的态度依旧冷淡如冰,你大可采取以退为进的策略:“我深知过往的错误给你留下了难以愈合的伤痕,你的心痛我感同身受。虽然大家的关系难以复原如初,但我还是放心不下你,给我壹个照顾你的机会,以后大家就当个兄弟吧,你看行吗?”

用这样的话把她对你做的测试还击回去,不至于让你的回旋姿态过低,也可以给你们壹个更容易相处的身份。

3、借助“兄弟”身份,拿回主动权

“兄弟”和“恋人”之间存在着本质的不同差异,“兄弟”可以作为你们成为恋人之前很好的过渡。

在回旋时,大家需要化解两个问题:

①如何利用好目前的优势,加大对方想和我复合的欲望。

心理学中著名的近因效应揭示了人类记忆的有趣现象——新鲜接触的信息往往能深刻影响大家对某人或某事的总体印象,甚至超越过往的固有认知。

所以说,当你和上一任成为兄弟时,你只有利用好你们联系的渠道,确保她能够接收到你的新鲜动态,通过积极展现自我成长和变化的风貌,悄然替换掉她记忆中或许已略显陈旧的形象,把你最有吸引力的一面展现出来。

既然她曾经很爱你,满眼都是你,你一定有特别吸引她的特质,这些特质会一直存在,只不过需要你的再次激发。

你可以回忆一下,她最喜爱你的地方是哪里?

假如她欣赏你的上进和努力,那么你可以给她提起最近工作的进展:“最近忙得很,刚接了个新项目,做得好五月份就能升职了,我得加把劲。”

假如她欣赏你的见多识广,那么你可以带给她轻松的聊天氛围,多聊一些你最近生活有意思的事情。

大家的目的是,借助“做兄弟”的渠道,让她意识到,你不再是单纯的“上一任”和“兄弟”,而是曾经那个吸引过你,又崭新的形象。

②如何避免目前的劣势,避免在舒适区停留太久,成为备胎。

为何人们常说“被偏爱的有恃无恐”?其实就是因为每次她对你有需求的时候,你都随叫随到。

每当她发起聊天,你的回复总是即刻而至,无丝毫拖延;每当她提出见面,你便欣然前往,从不回绝。更有甚者,有些来访者会主动赠予礼物,极尽热情和关怀,展现出他们对你的深深依赖和喜爱。

那这样和情侣有啥子不同差异?

享受目前的暧昧不比从头复合轻松得多吗?

所以学会“间歇性反馈”很重要,这种策略旨在通过调整自己的答复频率和方法,给对方传递出清晰但又不失礼貌的界限感。当你主动迈出一步后,适时地“退后”几步,不仅能够避免过度投入导致的情感失衡,还能有效激发对方的好奇心和寻觅欲。

大家要通过行动不断地暗示对方,大家只是兄弟关系,所以你不能随意支配我,并且说直接一点“人性本贱”,当她拿不准你的态度时,才会为了满足自己的需求不断做尝试,为了在你这里得到温暖,不停的想要试探你,也把复合的主动权交到了你的手上。