对于男性而言，女性可以被划分为三大类别：

第一类是那些既具备吸引力，又能与之和谐共处的女性。这类女性往往能成为男性的恋人。

第二类则是那些虽有吸引力，但难以长期相处的女性。这类女性往往只能停留在朋友的层面。

最后一类则是那些既没有吸引力，也不愿意交往的女性。这类女性通常只能作为陌生人存在。

而前任这一特殊存在，往往被自动归入第二类。

这意味着，无论前任是否还与你保持联系，既然你们曾经在一起过，那么彼此间必然存在某种吸引力，但又分开了，证明他并不想继续相处了。

分享一个最近的咨询案例：

女生A与交往七年的男友分手后，男生却主动提出想继续做朋友。两人愉快地交流了三个月，让女生A误以为可以复合。

然而，男生却告诉她自己有了喜欢的女生。

女生A对此感到震惊和混乱，她无法理解七年的感情为何会以这样的方式结束。虽然她内心充满了愤怒、悲伤和想要发泄的情绪，但理智告诉她没有资格去指责对方。

于是，她只能勉强回复了一句祝福的话：“挺好的，加油！”

当她来找我咨询时，她反复追问一个问题：“既然他不想跟我复合，为什么还要主动来招惹我？”

其实答案很简单，对他来说，你仍然具有一定的价值，所以他愿意与你保持联系。

可能就有人说了，分手后还联系，那不就是养鱼吗？

那不就是把钓到的鱼放回了池塘，等到没鱼吃的时候再捞一次吗？

但这种一概而论的观点过于片面。

任何不分析其深层原因就强烈抨击的行为都是耍流氓。

因为真正热衷于“养鱼”的人，通常会优先考虑新欢，而非旧爱。

毕竟，与旧爱分手往往意味着两人之间存在难以解决的问题，有很大的几率在过去的错误上纠缠不清，如果只是为了填补分手后的空虚，找新欢不是更好吗？

因此，分手后仍保持联系，往往是因为你身上具有吸引对方的独特价值，而且这种价值可能相当高，甚至具有不可替代性。

例如：

a回忆价值

回忆价值是你们之间的深厚情感纽带，是那些共同度过的时光和经历的沉淀。如果你们的恋情短暂，回忆可能相对淡薄。但若是相处多年，历经风雨，他可能在日常生活的点滴中频繁忆起你，这种价值无可替代。

b社会价值

如果你拥有广泛的人脉或共同的社交圈，他可能出于维护关系的考虑，与你保持友好。这种选择无可厚非，其实没什么可耻的，坦然接受，哪怕他觊觎你的社交资源，那也是你的价值之一。

c情绪价值

如果你们是因为感情平淡或目标不合导致分手，那么你仍可能是一个很好的倾听者和理解者。你的陪伴和理解，可能超越了他身边许多朋友所能给予的。这种情绪价值，是你独特的魅力所在。

但是！尽管你对他而言具有极高的价值，这并不意味着他一定会想与你复合。感情中的变数难以预料，就像前面提到的小A，七年的深情也可能被短暂的新鲜感所击败。

这告诉我们一个道理：在感情中，如果你有所期待，就不要被动等待。因为等待往往带来的是失望。

所以，在能与前任保持联系的优势下，你应该学会主动出击，做以下三件事，才有可能让对方重新考虑与你复合，而不是在朋友关系的泥潭中越陷越深。

1、强化核心价值，让他开始重视你。

首先，明确你的独特价值所在。

如果你并非天生丽质，那么浓妆艳抹可能并非上策，因为这可能会让他过分关注你的外貌，而忽视了你真正的吸引力。

可能就有人说了，我长得不好看不完美，去整个容让前任眼前一亮。但是我想说的是，为了迎合前任而整容也是大可不必的，毕竟两人曾经相爱，说明你的外貌和气质已经足够吸引他。

当然，如果你平时疏于打扮，形象邋遢，那么稍微改变一下着装风格，让自己看起来更加整洁清爽，还是十分有必要的。

接下来，我们来探讨如何发掘并展现你的核心优势。

“核心优势=你的竞争性优势+他对你的主观评价”

竞争性优势：

如果你擅长赚钱，且收入远超同龄人，这便是你的显著竞争性优势。又或者，你的烹饪技艺超群，朋友中无人能及，这同样是你的竞争性优势。

你要明白，当你在社交媒体或日常交谈中不经意间凸显你的竞争性优势时，对方会自然而然地形成这样一种认知：“你在这个方面真的很出色。”这样，日后当他接触到其他女性时，很可能会不由自主地用你的这一强项去衡量她们。

因此，不断强调你的竞争性优势，对他而言，就像埋下了一颗种子，总有一天会开花结果。

他对你的主观评价：

有时候，财富与烹饪技能并不能满足他的内心需求。

所以，为了了解他在你心中的地位，你可以参考前任在朋友面前对你的评价。

向共同好友打听一下，他们可能会透露更多关于他如何看待你的信息。

如果他最初喜欢你的温柔与纯真，但随着时间的推移，觉得生活中缺少了一些激情与活力，那么，请保持你的温柔与纯真，不要因为他的喜好而改变自己的本性。

相反，你可以在其他场合展示你的温柔，比如对家人的关怀、对朋友的帮助以及对小动物的喜爱（但唯独不要暴露对他的爱），这也是一种强化行为。

但是切记，任何事过犹不及。

2、树立底线和边界，让他害怕失去你。

你是否认为，说出分手的那一刻，就是对方彻底对你失望，决定结束关系的瞬间？

其实，这是一个常见的误解。

大多数人彻底接受分手，都不是在说出分手的当下。有的人可能在之前就已经心灰意冷，达到了无法忍受的地步；而有的人则是在冲动之下提出分手，心中仍保留着对你的占有欲。

既然还能跟你保持联系，多半就是因为“他潜意识并没有接受分手事实。”

什么意思？

我举个可能不太贴切的例子，但相信你一定有所体会。

想象一下，某天你回家吃饭，吃了几口后发现没了胃口，便随口说不想吃了，把菜放在一旁。然而，两个小时后，当你感到饥饿，在厨房里四处寻找食物时，却发现那盘菜已经被你妈妈倒掉了。这时，你可能会感到非常生气，甚至忍不住责怪她为什么要倒掉那盘菜。

其实道理很简单，感情中的安全感并非源自是否在一起或是否分手，而在于是否拥有选择权。

而在于，他是有选择权的一方。

所以你在他心里就变成了一道永远会等着他的菜。

有人可能会说，等他需要我时我再出现，岂不是刚刚好？

又错了。

就像你饿了在家里找吃的，如果发现之前的剩菜还在，你很可能已经没有了食欲，甚至会感到厌烦，除非别无选择，吃上两口，感觉也并不美妙。

所以，我们应该成为一道有原则、有底线的“菜”，不那么容易被吃到，这样才能让对方更加珍惜和渴望。

树立框架，最简单的操作方式就是：

不秒回信息、不表现出过度的好奇心、不轻易认错以及不随意原谅。

你要让他知道，一旦失去你，就很难再找回。

换句话说，如果他每次需要你时你都在，他就没有动力与你复合，因为做朋友更轻松，无需承担另一半的责任。

如果你发现自己难以克制想要联系他的冲动，这里有几个建议供你参考：

首先，整理好你的日常生活，制定一个时间表；

其次，找一件你热爱的事情去做，如果工作不顺心，就培养一个新的爱好；

再者，邀请你朋友圈中最擅长社交的朋友带你一起外出活动；

最后，当你情绪反复时，不妨观看一些悲剧或灾难电影，将自己置身于更宏大的情感情境中，这有助于你从个人困扰中抽离出来，以更广阔的视角看待问题。

3、解决问题，消除偏见，让他相信你有能力解决分手问题。

最后一点，其实也是文章最开始的那一点。

为什么你能够吸引他，却无法让他愿意与你继续相处呢？

原因在于你们之间存在一些尚未解决的问题。

而这些问题需要你们共同面对和解决。

如果只是依赖情绪和技巧去挽回对方，那么在复合之后，这些问题很可能会再次浮现。

因此，分手的原因就像一道坎，横亘在你们心中，既然感到不适，就应当勇敢地去解决它。

具体如何解决，因人而异，但如果你有复合的意愿，不妨主动做出让步。

关键在于，如何让他确信你真的能够解决这些问题？

举个不太恰当的例子，大家都听过“狼来了”的故事吧，当一个经常说谎的人，哪怕他跪在你面前，泪流满面地保证自己再也不说谎了，你会相信他吗？你敢再次信任他吗？

同样的，如果你在感情中总是表现出爱闹脾气或者控制欲过强，分手后你不断跟对方说：“我真的已经改正了，只要你愿意复合，我就不再管你那么多。”

你看，你说这话的时候，就是一种逼近和控制，又如何能让对方真正相信你已经做出了实质性的改变呢？

这里有一个实用的公式分享给你：

“重新获得信任=以退为进+旁敲侧击”

以退为进：

你需要接受他与你分手的事实，并正视他对你的看法和意见。试着站在他的角度去理解，认同你们之间的差异。

在聊天时，多使用肯定的语气，如“好的，我明白了，你说得很有道理，我能理解，可以，没问题。”这样的回应能够展现出你的接纳和尊重。

旁敲侧击：

通过谈论他人的感情经历或其他类似的事物，来间接表达你对你们关系的反思。

例如，你可以说：“我的闺蜜XX最近又和男朋友吵架了，我现在觉得她男朋友挺不容易的，每天都要忍受她的负面情绪。我以后谈恋爱可得注意，不能像她那样任性了。”

这样的表达方式比直接发誓、承诺或拍胸脯保证更加有效，也更能让对方感受到你的真诚和改变。一旦他能够重新信任你，并且有勇气与你一起面对问题，复合就变得简单多了。

因此，前任是否主动联系你，并不是一个决定性的指标，它无法准确反映你们关系的现状。

更重要的是，你需要关注对方是否还有意愿与你建立更亲密的关系，并深入探究其中的问题所在。

也不要在感情里分是非对错，有哪些计较和犹豫的时间，不如多听听我的课程，让自己的情感智慧更上一层楼，这样你就能更好地应对爱情中的挑战，减少痛苦和困扰。