什么是冷暴力？
冷暴力指的是在一段感情关系里，一方通过淡漠、逃避的方式，让另一方体验被抛弃的孤独和恐慌，来达到向另一方宣泄情绪的目的。这种无形的伤害，往往比直接的言语冲突更能刺痛人心，造成更为持久的心理创伤。
例如：
他下班回家后，发现你没有做饭，他心里很不爽，但是他没有直接向你表达出来，而是营造一种冰点的氛围，而你，在这突如其来的寒意中，感受到了前所未有的疏离感；
你不经意间的话语，或许无心，却触动了他的敏感神经，但是他不会直接告诉你自己的不爽，而是用长时间的冷漠来敌对你；
你们之间已经存在很多问题了，彼此都很不舒适，你找他沟通无数次，他总是一副拒绝和拖延的态度，让你内心愈发不安。
冷暴力的本质，其实就是对方出于报复心理，迫使你低头。
简言之：“你让我心生不悦，我便以沉默为刃，让你体会同等的痛苦。”
即便你以宽容之心，试图以退为进，缓和气氛，对方却往往以无辜之态回应：“我没有对你不满啊，你是不是想多了？”
最令人煎熬之处在于其不确定性，你不知道他什么时候会结束，日复一日的煎熬如同无底深渊，让人心生绝望。
而对于本就安全感匮乏、情绪细腻的你而言，又非常容易被控制。
因为你越是焦虑，就越容易为了稳住关系去讨好对方，那么你面临的冷暴力不是只有0次就是无数次。
接下来，我将深入剖析冷暴力现象背后的根源，并揭示其真正可怕的地方在哪里，假如你有提升情商和化解危机的意识，这篇文章你一定要好好看。
01 我发现还是有不少人，对冷暴力存在一些误解，冷暴力≠不理人。
我简单举两个例子：
①你们之间因某事起了争执，你感到委屈至极，泪水在眼眶中打转。而他，却选择了沉默与回避，任由你的情绪发酵，自己则沉浸在游戏的虚拟世界中，仿佛这一切都与他无关；
②你们俩因为一件事情发生了冲突，他不仅未能给予你安慰与理解，反而还责怪你：“曾几何时，你是那么体贴入微，为何如今却变得如此易怒？我真的越来越不能接受你的性格了，你好好想想吧。”
同样都是冷暴力，但前者只是因为自己心里也有委屈，所以暂时转移了注意力，不想让矛盾恶化，但后者却上升到了“攻击”，他在否定你、指责你。
所以说，冷暴力的本质远非简单的拒绝沟通，那些站在道德高地，对伴侣的行为进行严苛评判，并自诩为受害者的人，才是真正的冷暴力实施者。
他虽然没有伤你分毫，但言语间的冷漠与指责，却悄无声息的刺痛了你的心，让你被迫陷入自责和自我怀疑，在关系里的价值感越来越低。
这就是一种比暴力更可怕的“精神虐待”！
为了便于你们自检自查，我继续带你们情景再现一下：
a、“你要这样想，我也没办法”
你们对这句话是不是很熟悉，不仅堵住了你想要表达的心声，更在无形中剥夺了对话的可能性，让你感受到一种深深的挫败与无奈。
这句话之所以令你很难受，就是因为它在本质上是一种“回绝式冷漠”，他已经摆出了一种“我不会改、你想怎样就怎样”的态度，这是一种非常没有担当的体现。
b、“你怎么总是这也干不好，那也做错？”
“你为何总是这么粗心？”
“你为何连这点小事情都做不好？”
“你为何总是喜欢无理取闹？”
无论发生任何事情，他只会下意识地指责你，负面评价你，这就是会导致一种结果：既没有把问题解决掉，又伤害了你的自尊心。
因为有效的沟通应当遵循“对事不对人”的原则，即客观、冷静地陈述事实，聚焦于问题的具体表现和原因，而非轻易地对他人进行评判或指责。
c、“借口三连”和“抗争三连”：
在承担责任的时候，他会说：
“我也没有想到会变成这样，既然已经成这样了，那只能接受了。”
“这不是我的问题，我已经尽力了。”
“这和我没有关系，不要怪我。”
随之而来的，还有“抗争三连”：
“我没有说是你的错。”
“你怎么会错呢？”
“你哪里都没错。”
不管你说什么做什么，对方总能找到借口和反驳的理由，为自己开脱，而不是采取开放心态进行有效对话与适时调整，久而久之，这种长期的逃避式交流会侵蚀关系的根基，最终导致关系破碎。
因此，衡量冷暴力的标准，便是对方是否持续展现出冷淡、轻蔑与防御的姿态。
从更深层次来看，就是看他能否坦诚相待，勇于展现真我，并彼此接纳。
02 实施冷暴力的人根本意识不到对你的伤害，反倒把这当成了一种解决方式。

接下来我要揭示的真相，可能会颠覆你们的认知。

因为频繁使用冷暴力的人，外表虽看似坚不可摧，实则内心脆弱不堪，是真正的弱者。你以为他们不想好好地表达感受吗？实际上，是因为他们不能。

他们仿佛是一只外表光鲜、内里空洞的纸老虎，内心紧闭，自信缺失，面对问题束手无策！

冷暴力的萌芽往往是悄无声息的，不少实施冷暴力的人自己都没有意识到，他只是觉得情绪很糟糕，不知道怎么发泄而已。

我说一下我的一段经历吧。

我曾是个内向寡言的人，这根源可追溯至我的原生家庭沟通方式。每当遇到观念相左的情况，我倾向于保持沉默，不愿多费唇舌。即便偶尔尝试解释，若对方依旧固执己见，我便感到心力交瘁，最终选择缄默以对。

所以在与伴侣相恋的日子里，她常埋怨我缺乏对她的关注，尤其是争执之后，我更倾向于将自己封闭起来，当时我还自以为是的觉得这样做没有任何问题，总比对着她大吼大叫强。

直到深入学习心理学后，我意识到这是自我设限，我提前预设了“她肯定无法理解我”的想法，再加之我内心脆弱，不想面对困难，所以选择了自私的逃避一段时间。

幸运的是，我的伴侣比我更加坚韧，她未因我的退缩而强迫我，也未因此质疑自我，反而在温柔中引导我逐步敞开心扉，表达真实的自我。

今天分享此文的初衷，正是为了揭示一个常被忽视的事实：其实在实施冷暴力的人眼里，在一开始他往往并非出于恶意，就是懒而已。

因为受限于不擅言辞，他在处理他人情绪时显得力不从心，更渴望对方能够明白他的意思，并为他心中的疑惑找到答案。并且把不发生冲突，当成是一种“严密式防卫”，不仅自我抑制情感的流露，也对对方的情绪波动感到排斥，但假如你察觉不到这些，双方的关系便可能悄然滑向更深的误解与隔阂。

例如，一个不善言辞的人，和一个焦虑敏感的人在一起，那么冷暴力就很容易从“情绪回避”变成“情感控制”。

当你们频繁发生争执，无论他如何解释都没有用的时候，他就会因为要承受你的情绪，感到非常厌烦，急于寻找解脱之道。

于是，他发现冷暴力这一招的确好使，每当你想改变现状、缓解紧张气氛时，给出一副让你反思的态度，便能不动声色地将责任的重担转嫁于你，也许起初你也很难接受，但只要他耗得住，你就会变得很着急，最终不得不妥协，要么是主动道歉，要么是给台阶。

看到你的低头的态度，他的内心会涌起一股难以言喻的优越感，认为这一招既轻松又有效，无需任何实质性的努力便能掌控全局，真是美哉。

所以，使用冷暴力的人很幼稚，他们未能意识到，这种策略不仅无法真正解决问题，反而会对伴侣造成深重的情感伤害，破坏关系的和谐与信任。在他们的认知中，冷暴力似乎成了一条通往“和平”的捷径，却忽视了其背后隐藏的代价与风险。

说到这里，你应该知道如何应对冷暴力了吧，最关键的点就是：不能让他得逞！不能让他觉得你好欺负！

03 对付冷暴力的最佳办法，绝不惯他，绝不服从他，只取悦自己，你冷呗，我开心着呢！

A、打破“较少兴趣原则”，在关系上达到权力平衡

当对方在关系中频繁对你使用冷暴力时，这往往反映了一种权力失衡的状态，即他在某些情境下自认为拥有比你更高的控制权或影响力。

这很符合心理学上的“较少兴趣原则”，简单解释就是，对维持关系兴趣较少的一方往往能够在无形中占据更多的主导权或优势地位。这是因为，当一方对关系的投入和依赖较少时，他们更有可能采取一种更加随意或不在乎的态度，而这种态度在某些情况下可能转化为一种隐形的“武器”，用于操控或影响另一方。

网上有句话是这么说的：“谁先认真，谁就输了。”

他觉得冷你一下无所谓，你想继续就必须作出改变，要不然，散了就散了，反正他一点都不担心。

那你为何没有他那样有底气呢？

因为对方有更多选择的余地。

比如，即便他离开了你，他依然能够凭借自身的能力维持良好的经济状况与生活品质，而你，作为一个多年远离职场的家庭主妇，经济上对他的依赖颇深。

再者，他拥有广泛的社交圈，无论是朋友还是家人，都能在他需要时给予支持，即便与你之间发生再大的争执，一场聚会或一顿酒便能化解。反观你，若缺乏亲密的倾诉对象，情感上的寄托便只能集中于他一人，这无疑让你在关系中处于被动。

因此，要应对冷暴力，首要之务是审视自己是否为关系中的“较少兴趣者”，然后努力提升自身价值，无论是经济独立还是情感独立，都是关键，以此逐步平衡你们之间的权力天平。
B、不要着急上火，在沟通上引导对方

我曾说过，冷暴力的人内心里就是一个爱闹情绪又不知道如何表达的小孩，你就把自己当做包容、伟大的妈妈角色，许多问题便能迎刃而解。

例如，在面对冲突时，你不要说：“我到底哪里不好？你说出来啊。”

而是变成：“你是不是心情不太好，没事的，有我在！我给你做了你最爱吃的糖醋排骨！”

你应当让他感受到，你的行为并非源于自认有错而作出的弥补，而是纯粹出于对他的深切关怀。

这样一来，他的冷暴力行为便显得他有些心胸狭隘了，因为冲突并不存在，你也并没有不尊重他，报复的心态自然就不成立了。

他反而会开始反思：“是不是我过于敏感了？继续这样生气下去，岂不是显得自己太过小气？”

C、把冷暴力变成考验对方的机会，让自己拥有离开的勇气

当然面对那些顽固不化、坚持要你单方面改变、认错的人，而你之前也已经踩了雷区无数次了，现在就要及时纠正，主要分为三步：

①当对方拒绝有效沟通时，你要以平和而坚定的态度向对方阐明，关系中的双方都有承担问题的责任，你已经努力过很多次了，假如他还是固执己见，只会让你更加失望。

②你可以把注意力放在工作上，或者是社交上，把因为谈恋爱所搁置的事情都捡起来，不要陷在负面情绪里，要不然很难摆平心态。

③等他绷不住找你的时候，及时立规矩，以后遇到什么事情不要憋着，大家可以一起解决，但冷暴力的态度你坚决不能接受，这是原则。

可能就有小伙伴问了：“雨晨老师，假如他不主动找我呢？”

那真相往往只有一个：“他在用冷暴力逼你分手。”

值得注意的是，并非所有冷暴力都值得去修复，有些人就是想用冷落你的方式，让你选择主动离开，以此维护自我形象的完美无瑕。

这恰好也是一个考验对方的时机，我目睹了太多人在冷暴力的漩涡中挣扎，最终却只是自我消耗，遍体鳞伤。因此，主动打破这一被动的局面，树立起自己的界限与原则，才能让你看清楚眼前的人到底值不值得。

即便最终未能回旋他的心，至少你已学及时止损了。

最后我想告诉大家，冷暴力的滋生往往源自于双方互动中的某种失衡——你的某些反应可能在无意中“滋养”了这种行为，让他逐渐依赖于冷暴力所带来的掌控感与快感。

当然，我不是在为冷暴力洗白。

而是希望你能更深刻地理解其背后的心理机制，在遇到问题的时候，一定要和伴侣一起面对问题，而不是陷入“谁对谁错”的争执中，你可以用点耐心和时间和带领对方，倘若他不领情，就大胆离开。

因为真正可怜的人，是他，拥有幸福能力的人，是你。