昨天有壹个咨询者问我：“上一任有了新欢，大家还有复合的也许吗？”

“有啊。”

但你需要做好充足的心理准备。

因为跟有过新欢的上一任复合并走到最后的寥寥无几，生活并不是言情小说，没有那么多历尽千辛万苦后的新生，而更多的是接纳了真正自我、看清现实后的认命。

作为情感导师，我对这个问题的看法是：

“有复合的也许，但是没必要。”

因为这件事有3个要命点：

1、从你的角度上讲，是在“回旋曾经的爱人”，但从客观的角度上讲，你是在“挖墙脚”。

也别怪老师说话难听，无论你当下对上一任有多么的不舍，多么的深情，在对方和新欢眼里，其实就是一种自取其辱般的存在。

无论对方是还没有和你分手的时候就找了新欢，还是分手后快速找了新欢，对方都很难再接受你，毕竟大家每个人都有基本的恋爱道德，他不也许在你和新欢之前反复横跳，今天新欢明天旧爱，说不定最后两头空，还背上了渣男这个臭名。

另外，在回旋有新欢的上一任过程中的操作一旦有误，他不但不会和你复合，你反倒为新欢做了嫁衣，本来他们两人之间感情并不是很稳定，你的出现却触发了“罗密欧和朱丽叶”效应，让他们统一战线，你沦为了死缠烂打的上一任和插足的他们感情的“新小三”。

你认为值吗？

2、对方确实打了恋爱道德的擦边球，你们再做到彼此相互信任很难。

我给你们讲壹个我身边的真事，我有壹个女性好友，上一任和她分手后就快速找了新欢，结果上一任和新欢相处的并不好，他后悔找了新欢，她也刚好有复合的想法，于是两人复合了。

后来在相处中两人的关系特别别扭，她总是无法控制的怀疑男朋友，有时候男朋友上卫生间久了一点，她心里都会犯嘀咕，有一天晚上她趁男朋友入睡后偷看了男朋友的手机，却发现他又跟那个新欢联系上了。

我这个女性兄弟跟我说，当她发现他又跟新欢联系上的那一刻，她内心没有一丝指责和愤怒的情绪，而是松了一口气：“我猜得没错，即便他人过来了，他的心也永远不也许再过来了。”

所以，我从不认为真心相爱过的人，就能做到百分百地包容和接纳，恰恰相反，正是因为太爱，所以眼里容不下一粒沙子。

你总是会想：

“他当时拉着新欢的手时，心里真的爱过我吗？”

“他这么快就把我放下了，在他心里，我真的一点都不重要吗？”

“他是真的回头了吗？假如他再次弃我而去呢？他以后会出轨吗？”

虽然从客观的层面上来讲，分手后另寻新欢的人，一点问题都没有。而实际情况是，壹个能快速进入一段新恋情的人，早就在过去的感情中开始逢场作戏，分手只是走个流程而已。

并且，大多数人都美曰其名地认为，和新欢在一起是减轻痛苦的最好方法，但说真的，当壹个人不是因为“爱”去开始一段关系，更多的是害怕孤单、无法忍让戒断期时，对爱情的态度就不是负责和成长，而是上瘾。

啥子意思呢？

当一段感情出现问题后，他压根不会想着去面对问题，去化解掉问题，而是抑制不住想要换人的冲动，他把上一任当作过往，把新欢当作工具，他只爱他自己。

你敢把自己的后半生交给这样的人吗？

你能说这个人忠诚吗？

假如他真的很爱你，那他在遇到矛盾时，无论选择冷战，还是选择争吵，都是正常人会故事的过程，但绝不是用新欢来逼迫你妥协。

3、上一任既然会先去找新欢，就说明新欢身上有他需要的东西，而这种东西，出现过一次，那就会有无数次，也就是说他后续有很高的出轨概率。

假如你想回旋并让你们的关系更稳定持久，你需要战胜的可不仅仅是眼前这个新欢，而是以后的日子里有也许会出现的新欢。

那你的优势在哪里里呢？是凭借你的坚持不懈？还是你的痴情？或者是你们以前的感情基础？

不，这些都没有用。

假如有用，他当初也不会离开你。

亲密关系的本质其实就是互相满足，你让我愉悦，我让你舒适，你身上有我想要的，我付出了能得到回报，那大家之间就是平等互利的。

无论是当初的分手，或者是现在有也许会复合的情况，问题都出现在这个环节上，直白点说，就是你提供的价值相对单一，又或者不是他的刚需，让他的心很轻易就会动摇。

我这边有壹个公式：【针对性的精神需求】+【强化对方的投入】＝【不可替代性】。

「针对性的精神需求」



你可以不够好看，可以有缺点，但绝对不能不清楚这个男人想要啥子，尤其是在精神上他想要啥子。

例如，他从小就生长在打压型的家庭环境中，渴望得到认同，那你就需要适当地满足崇拜感，给予他充分的关注。

抓住他在情感上真正的空缺，才能提高他对你的依赖度，即便以后他身边出现比你更优秀的异性，你都无需担忧，毕竟你提供的需求是针对性的，既精准又刺心。

「强化投入」



心理学上有壹个逻辑：他爱你和否，并不取决于你为他付出了多少，而是取决于他为你付出了多少。

就如同打牌，你输了10元，你内心不会有一点波澜，但假如你输了1000元，你就会心疼，开始想着如何赢过来。

说到底，你要懂得暗示对方，让对方意识到你并不是勾勾手指就会回头的傻白甜，只有他努力为你付出了，才能从你这边获取甜头。

我简单举个例子：“我还是很爱你，你能原谅我吗？”

——“嗯…我现在还没想好，我好好思考一下，找壹个真正对我好的人。”

这样一来，他就会意识到他当下做出的行动还差点意思，进而进一步的付出，也就是也就是心理学里的“沉没成本”，壹个人的投入越多，就越难以脱身。

但是，想要把这两点运用的游刃有余并不要易，所以我在文章开头才会直接地告知你“想跟有过新欢的上一任复合”，其实并没有你想象的那么美好。

因为两人的关系就如同逆水行舟，不进则退，当他觉得和你在一起乏味的时候，那么就会被外界的新鲜感和好奇所吸引。

所以，你要让自己先做到「不可替代」，才能掌握关系的主导权，做到这些，你不仅不需要担心他的离开，而有能力匹配得上更优秀的人。

到那个时候，那个不负责任的上一任和过去的曾经，都将变得不那么重要了。