先结合我的经验说下对方为何一直不回复

近来，我注意到周围许多人倾给于采用一种类似“鸵鸟”的应对策略，即面对不愿或无法处理的问题时，选择性地视而不见，仿佛问题从未存在。

在心理学领域，这种行为被称为回避型应对机制，它通常发生在个体感到无力化解某事、尚未决定如何应对，或是对某些情境感到高度焦虑之时，除了简单的避而不谈，还包括否认现实、抑制自我感受以及转移注意力等手段。

言归正传，回避行为背后往往隐藏着多重原因：

第一，性格原因

有些人性格果敢决绝，一旦认定双方不合适，便会毫不留情地关闭全部沟通的大门。他们对感情有着坚定的守则，不愿妥协，做出的决定几乎无人能够撼动。面对这样的人，大家不能硬碰硬，而应运用性别优势，采取柔和策略，主动展现脆弱的一面。

另外，有些人属于回避型依恋人格，一旦感受到压力或也许遭受的伤害，便会本能地逃避对方。回避依恋的核心在于内心的矛盾：明明渴望，却又抗拒。

第二，情绪原因

尽管我常常强调情绪的无用性，但无人能完全摆脱情绪的影响。

男性的思维方法相对直接简单，如果感到厌恶，他们往往会选择逃避，这和感情深浅无关，纯粹是情绪使然。在分手初期，他也许还沉浸在负面情绪中无法自拔，无暇顾及你的感受，说不定在借酒消愁愁更愁，你这时候好歹也要顾及下对方的状态。

有些女孩子也许会因此深受打击，误以为对方已经彻底厌恶了自己，其实这只不过是直男的思维玩法而已，他们通常对事不对。所以，你无需过分在意对方的排斥行为，而是可以尝试运用一些合理化的言辞来缓解对方的负面情绪。比如，你可以诚恳地道歉，合理化身份等等。

第三，价值原因

对于某些男孩而言，无论你在回旋时如何努力，他们都不会再对你多看一眼。这是因为当爱情的滤镜褪去后，理智的价值需求便会占据主导地位。

对于某些男孩而言，无论你在回旋时如何努力，他们都不会再对你多看一眼。这是因为当爱情的滤镜褪去后，理智的价值需求便会占据主导地位。如果你只是壹个价值平平、缺乏二次吸引资本的人，那么男性（通常比女性更现实）很也许不会对你产生持久的兴趣。这包括你的外在价值和内在价值，如果你既不优秀又无趣，那么你拿啥子给对方创造舒适感和新鲜感？因此，仅仅调整心态是不够的，你还需要综合提高自我。

第四，输出方法不当的原因

别以为你的沟通方法很温柔，那些低声下气地说“对不起我爱你”之类的话，并不叫温柔，反而也许成为一种带有压迫感的情感绑架，因为你并没有真正提及自己的问题，而是将自己塑造成了壹个无辜的受害者。

比如，一直追问对方“你为啥子不能跟我复合”、“我做错了啥子我愿意改”等，这样的行为只会让对方感到被逼迫，既不想怜悯你，也不想被你情感绑架。除了卑微的乞求，常见的回旋方法还包括需求感强烈的讨好，比如请他吃饭、送礼物、道歉等，这些都会让他觉得只要给你一点甜头，就是给了你复合的希望。

人最怕的就是被逼得没有退路。提出分手的人，渴望的是壹个更轻松、解压的相处氛围。如果你的情感输出方法不当，就会适得其反，将他逼进自己的洞穴里不出来。

你嘴上说着可以做兄弟，但眼神中的渴望却太过强烈，让他没有选择，跟你交往就只能跟你复合。然而，对于现阶段的他来说，这是不也许的。所以，他只能选择逃避。

在这种情况下，你必须对自己的回旋措施进行综合复盘，找到问题所在，然后才能对症下药，总结出正确的输出方法。

你的心态之所以日渐消沉，根源在于你的期望过高。

对方回复信息，你便喜上眉梢；对方沉默不语，你便郁郁寡欢。一旦情绪失控，和之争吵，甚至遭到拉黑，你的心态便彻底崩溃。你可曾思考过，为何对方不回信息，你的心态就如此难以自持？

这背后，无疑受到了两种心理的深刻影响。

第一是受害者心理

在你的潜意识中，被分手的你自动将自己定位为受害者，认为对方仍有义务答复你，照顾你的情绪，如果对方不照顾你，你便觉得自己被遗弃，成了那个可怜的、被辜负的人。但是真的是这样么？每个人都有自己的选择权，同样也需为自己的选择承担相应的责任。

不要误以为你去找对方聊天，对方就必须答复你，一旦对方回绝，你便觉得自己被抛弃，这种心态依然过于自我，认为你去回旋，对方就必须接受。事实并非如此，选择是双给的，应相互尊重。暂时未被选择，并不等于被抛弃。

受害者心态本质上是自私的，以自我感受为中心。受害者心态本质上是自私的，以自我感受为中心。你将分手的责任完全归咎于对方，心态又怎能保持平和？每天沉浸在自我可怜和对方可恶的情绪中，感到无助和绝望，不仅给对方带来巨大压力，更先将自己折磨得疲惫不堪。

第二就是缺爱者心理

对于缺爱的人来说，分手后往往难以承受上一任的冷淡。被分手后，他们更渴望从对方那里得到关心和爱护。即使对方不回消息只是正常行为，并无特殊含义，他们也也许会将其解读为抛弃的信号。

这种心理让他们觉得从此再无人关爱，内心对被爱的渴望愈发强烈，因此会对一些小事过度反应，如对方是否回消息，都能触动他们内心的伤痛。

但我要提醒你，不要过分美化你和上一任的关系。他不会再为你的那些不切实际的期待负责。

举个例子来说，最近咨询群里有一位咨询者小游，她同享了自己的故事。

在恋爱时，她把上一任当作最好的兄弟和亲人，无微不至地照顾对方，无论对方何时需要，她都会放下手头的事情去陪伴。她自认为付出了很多，对方也应该铭记她的好。

然而，分手后的一天，她打电话给上一任请求帮助，却因对方加班而被回绝。这时，小游的情绪崩溃了，因为她无法接受曾经那个对自己百依百顺的人如今却如此冷漠。

“即便分手了，大家难道不能继续做兄弟吗？连这点小忙都不肯帮，真是太狠心了。”

小游觉得自己对上一任已经倾尽全部，因此对方也应该对她全心全意。然而，感情并非商品，不能等价交换。不要一厢情愿地认为，你爱他，他就必须同样爱你或感激你。

做男兄弟时，他会秒回你的信息，随叫随到。但现在，作为上一任，请不要高估你在他心中的地位。

对上一任抱有过高期待，只会让你的心态变得脆弱。当他不回你消息时，你会因回忆起曾经的甜蜜而伤心；当他不能按你的预期答复时，你会感到失望，甚至质疑自己能不能回旋这个看似绝情的人。

其实，很多时候并非对方太绝情，而是你仍对上一任抱有不切实际的期待。

当你对他人抱有过高期待时，便会不自觉地将自己的想法强加于对方。一旦对方未能如愿，你便会深感失望。这种强烈的落差，很快就会将你击垮。

《允许自己虚度时光》中有一段话：

我慢慢明白了，为啥子我不快乐

因为我总是期待壹个结果

看一本书期待它让我变得深刻

吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来

发一条短信期待它被回复

对别人好期待被回待以好

坦白而言，期待在回旋过程中往往只会带来无形的精神压力，而并无实质性的帮助。因此，在回旋的过程中，大家应尽量减少期待。

如何进行心态建设？

心态建设，这一话题虽已耳熟能详，但我仍想对那些心态易受影响的兄弟说，为何大家在工作和生活的重重困难中能够屡败屡战，而在感情的小小挫折面前却如此容易动摇？

值得庆幸的是，你们已经意识到了积极心态建设的重要性，现在行动起来，还为时不晚。以下是我为你们提供的三个方面的提议：

1.找到童年缺失，建立内在安全感

壹个缺乏内在安全感的人，在面对感情中的微小波动时，也许会因对方几次的不答复而感到极度的失落和崩溃。而这种安全感的缺失，往往和大家的原生家庭有着千丝万缕的联系。

例如，小游在童年时期故事了父母的离异，她独自和母亲相依为命。在假期里，她拼尽全力表现自己，渴望得到父亲的关注和陪伴，但无论她多么乖巧、如何努力讨好，父亲的身影还是逐渐淡出了她的生活。于是，年幼的小游只能将自己对父爱的渴望深深压抑在心底，渐渐“遗忘”了这份渴望。

然而，这份渴望并未真正被遗忘，而是被潜意识所压制。长大后，她在恋爱关系中表现出了卑微的姿态，即使察觉到对方正在远离，也忍不住去讨好和挽留，并对对方持续抱有期待。这正如她小时候对父亲的期待一样，那份被潜意识压制的对被关爱的渴望，仍在悄然影响着她的行为。因此，她才会对上一任有着如此强烈的期待和渴望。

小游不断地重复着自己的期待，却忽视了内心深处真正的渴望。她需要深入挖掘，找到那份被深藏的渴望，正视并承认，自己或许永远无法完全找回童年缺失的父爱，同时接纳自己内心的不安全感，小游才能真正跨越自己心中的那道坎。这样，她才能学会不再将自己的期待强加于他人身上，而是转而寻求自我满足和内心的平和。

面对对方的不回复，这往往是回旋过程中难以避免的一环。对于心态较为脆弱的兄弟，我想提醒你们，不必将此视为世界末日般的灾难。

记下，调整心态时，必须将注意力集中在自己身上，你遗忘的那部分东西，就是你核心的情感需求。

很多人寄希望于通过亲密关系来弥补童年的遗憾，但真相是，安全感终究是自己赋予自己的。作为成年人，大家应当明白，没有人能够替大家修复童年的创伤。现实有时确实残酷，但请记得，能帮助你走出困境、实现自我成长的，只有你自己。

2.找准对方的需求点，降低自己的恐慌感

你是否思考过自己为何会感到慌张？其实，那些容易慌张的人往往是因为心中缺乏确定感，对对方的下一步行动捉摸不透，才会感到焦虑不安。

面对对方一再回避的情况，最佳的应对方法便是减少无谓的猜测，转而积极行动。通过实际行动来满足对方的需求，从而消除内心的恐慌。

以小游为例，尽管对方一直回避和她正面接触，但这并不意味着对方对她没有需求。

小游在回旋初期总是带着强烈的目的性，试图通过约饭、约电影或找各种理由让对方帮忙来创造见面机会，但这种做法反而让对方更加疏远。然而，当她开始放松，不再频繁给对方发信息时，对方反而开始有了答复。

小游的上一任需要的是尊重，他渴望通过平等的探讨来维护自己的权益。因此，只要给予他话术权，不再一味强势灌输，自然就能营造出一种放松的氛围。

实际上，让对方放松也是自我心理建设的一部分。当你清楚对方的需求，并懂得在何时以何种方法表达时，内心自然会变得更加从容。因为你对他的了解已经比以前更深刻、更综合，所以你不再害怕他一直不回复。

3.识别双方的情绪拐点，对接高峰期

在回旋的过程中，情绪状态并非一成不变，时而信心满满，时而陷入低谷。心态的建设，也需要大家根据不同时机进行灵活调整。

当情绪处于低谷时，大家可以通过多种方法来进行自我调整，以对抗负面情绪。例如，转移注意力，专注于工作或其他和回旋无关的事情，这样既能充实自己，又能暂时远离情感的困扰。此外，和兄弟探讨、倾诉心声，也是缓解情绪的有效途径。同时，大家还需要深入挖掘自己的优势，写下自己身上最吸引对方的特质，这有助于提高自负心。学习一项新技能，不仅能够丰富自己的生活，还能在回旋过程中展现新的魔力。当然，如果情绪问题难以自行化解，寻求专业人士的帮助也是明智之举。

当双方都处于情绪的高峰期时，是改变错误沟通方法、积极合理化的绝佳时机。

如果你发现彼此都处于积极的状态，比如对方刚升职加薪，而你也恰逢喜事，这样的时刻往往转瞬即逝，对方给予你反馈的也许性大大增加。不过要注意你的沟通方法，情绪降位+合理化+表达感受，以小游的话术为例：

“前段时间我也许给你发了一些无关紧要的信息，希望没有给你造成困扰，我还有点担心你会因此厌恶我。”（这是情绪降位，表达了自己的不安和猜测）

“后来我想了很多，觉得大家之间的相处方法也许有些问题，毕竟大家之前并没有真正以兄弟的身份相处过。”（这是合理弱化负面，为之前的行为找借口）

“失恋那段时间我真的很痛苦，但现在我已经好多了。”（这是表达感受，让对方了解你的现状）

“所以，你没必要一直不理我。”（这是给对方壹个台阶下）

由此可见，当情绪平息后，人们往往更愿意给予上一任体面。大多数人之所以在回旋中失败，往往是因为没有处理好情绪问题。只要对方愿意和你正常探讨，你们就可以借助情感链接来重建关系的内部结构，为回旋成功打下稳定的情感基础。关于如何具体操作，你可以参考我的其他文章。