最直接的一点就是，看过错方主要是谁。

需要注意的是，我所说的是分手的主要责任承担者，也就是说，谁在被动承受伤害。假如你还是没有看懂，请接着往下看。

1、主要过错在你

假如上一任各方面都没有啥子大的问题，虽然有一点小缺点，但总的来说是瑕不掩瑜，没有触碰过违反底线的大问题。主要是由于你的恋爱观不太成熟，存在缺爱、占有欲强、控制欲强等问题，导致另一方累得喘不过气，最终主动给你提出了分手。

这种情况下的分手，你一定要花费时间和精力去回旋，即便是破除万难也要去回旋对方，为何这么说呢？

一方面，你可以通过回旋这件事，让自己的恋爱观更完善和健全，在复合后感受正给行为对你造成的积极影响，学习如何去建立一段平等、积极、相互尊重的亲密关系。

行为主义心理学告知大家，个体的行为是能够改变认知的，而不仅仅是靠认知来改变行动的。

换一种说法就是，行动可以影响你的想法，是行动改变了你。

而大家始终要在实际生活中化解问题，而不是在理论中去化解问题。

因此，千万思虑不如行动一步。

这种情况下，回旋是特别值得去做的一件事。

另一方面，你也能够检验出自己是真的爱他，还是缺失的情感。

假如你是真的爱他，你花时间、花精力的回旋的行为都将是发自为爱甘之如饴的初心；

假如你只是因为情感缺失而迷恋上一任，不管是成功还是失败，都可以让你觉察出更综合的自己，并坦然接受分手，最后激励自己去改变和完善。

因为谁都无法做你的医生，只有你自己。

哲学家康德曾说：不能把他人作为手段，而是目的。

假如你把上一任作为疗伤的工具，那复合也将变得毫无意义，毕竟谁都不想被利用。

所以像第一种情况，不管能不能复合成功，都特别值得去尝试，因为这能够让你觉察自我，实现自我成长。

2、主要过错在他

假如过错出现在他身上，那你需要深思两个问题——错误大不大？是否存在守则性问题？

假如他总是PUA、劈腿、和你三观不合，那就没有必要去浪费时间精力去回旋了。

壹个有着严重错误的上一任，完全没有必要频频回头，因为他真的不值得。

有一项心理学研究表示，两个个性相似的人比个性互补的人更容易相处。

这是人的天性，总是本能地喜爱和自己性情相似、具有相同吸引力的人相处，因为当大家和和自己相似的人相处时，差异更少，所以沟通起来更顺畅，相处起来更舒适。

而和错的人相处会不断地消耗掉你爱的能力和欲望。

既然如此，那就把彼此归还于人海吧。

3、客观因素的阻碍

日常生活中常见的客观阻碍有异地/异国、家庭条件悬殊、学历不匹配、经济实力差距过大、家里人严重反对等。

我这么告知你吧，除了家里人严重反对之外，其他的客观因素最终都会为真爱让路。

这些年来，我见过太多客观条件差距较大的情侣了，他们甚至过得比一般情侣过得还幸福，也更加珍惜彼此——

例如，我认识壹个男孩是双一流大学毕业，他女朋友只是壹个大专，但他们却因为三观相同、兴趣爱好相同、相互吸引而在一起；还有的男方家里的条件很好，而女方只是普通家庭，但他们依然不顾阻碍而坚定维护爱情；有的异地恋，依然可以成为那个特例，最终步入婚姻的殿堂……

我经常对咨询者说，没有复合过的爱情又怎配谈长久？也就是说，你们连这种客观阻碍都扛不住，那又何谈余生能风雨同舟？

所以，不管是谁因为客观条件放手的，尝试回旋、沟通、共渡难关，反而能让你们的感情更坚定；但假如通过尝试回旋，发现彼此都更爱自己的前途、感受，更在意世俗的眼光，那你也能够坦然地放下这段感情。

★还有一种相对特殊情况，假如是男方家里反对的情况，那我就不提议女孩子去回旋了。

相反，假如是女方父母不同意，男孩或许还可以去努力，要么搞定女方，要么就搞定她家人。因为一旦结婚后，女方家人都不会再为难女婿，毕竟他们也盼着女儿能幸福。

而男方家人反对的话，女孩子不要想着去讨好他们，不仅没有，反而会被瞧不起。这不是你花时间和精力就能打动得了的，就算勉强不反对了，以后嫁过去，也很容易遭受不公正的待遇。

所以这类型的分手，最好由男方来争取，男方起到的调和作用是特别大的。

但假如男方听从父母的意见和你分了，那请你头也不回地离开，因为他不配！

1、其实你爱的并不是他，而是缺失的情感

假如你真的爱他，你压根就不会问出这种问题，而是你会直接去做。

因为真爱的其中壹个很重要的东西就是甘之如饴——

我爱你，就会发自内心的想对你好，和你如何对我没有关系；

我爱你，就会心甘情愿地改变自己，你快乐我也会快乐，你伤心我也会伤心；

我爱你，就是想和你永远不分开，当失去你，我感觉这个世界失去了色彩；

……

真爱底下皆为确定，即我万分确定——行动才是爱的证明。

你会问出值不值得去复合这个问题，往往是因为你爱的只是他能弥补你情感的缺失，你把他作为了获取爱的工具，那么你才会这么计较成本、后果。

而壹个恋爱观和人格不健全的人往往是很难拥有真爱的，一旦沦为一方在不断索取，另一方在不断付出，就不再构成真爱的必然条件了。

所以你要先自爱，缺爱缺的是父母应给你的爱，并不是伴侣的爱，所以你要停止给外界再索取爱，而是给内付出。

当你不了解如何爱自己时，那么一定不了解如何爱别人。

换一种说法就是，你爱自己的方法，就是爱别人的方法。

当你懂得自爱后，对他的迷恋也就会逐渐消失，到时候，你渴望的就再也不是单方面的迷恋、依赖和索取的感情，而是平等独立、互相尊重的爱情。

1、源于你对这份爱的“不确定性”

这种情况下，虽然你是爱他的，却因为你缺乏安全感，使得你对回旋结果、这份感情以后的走给产生了不确定性。

你不确定自己费尽心思去回旋，到底能不能复合成功？

你不确定回旋成功后，他是否还能像之前那么爱你？

你不确定复合之后，还会不会因为同样的问题发生矛盾而重蹈覆辙？

你不确定以后你们能不能修成正果，拥有壹个幸福的家庭？

……

你为何会产生这种不确定性的感觉？

因为你没有安全感，但这仅仅是冰山一角，你没安全感的本质在于你对全部未知事物的恐惧，一切令你无法掌控自如的事物都会被你视为未知。

因为这份恐惧的情绪把你死死地给框住了，令你每走一步都在警惕四周有没有会伤害到你的危险。

而这一切不确定性的背后就是“怕”，你怕被回绝、怕丢脸、怕不值得……最后，你会发现，你最怕的是面对真正的自己，从而惧怕成长。

普罗大众总习惯于在被伤害后才被迫成长，就是因为你怕走出舒适圈会将自己的软肋暴露给外敌；但不尝试，又无法到达更为广阔的天地、实现自己的梦想…..

这便让你陷入固步自封的死循环里，这样一来，你的人生和情感都会逐渐僵化，变得没有一点生命力。

那如何化解呢？

2、容忍不确定性，让内心变强大起来

生活充满了不确定性，你如何保证你的选择全是正确的？

即便是公务员，老师这种职业，也存在很多竞争、危机等不确定因素。

而人的智慧就体现在，我明白一切都没有定数，那我就尽最大的努力，做最坏的准备，坦然地接受每一次的选择。

这就等同于全然地接纳自己，不管这个选择正确和否，我都不责怪自己，不怨恨他人，因为我只求问心无愧。

同时，还需要树立自我实现预言，这样可以帮助你消除心中的负面偏好、习得性无助等心理障碍，从而能够用一种积极的期待来增强对自己所做的努力的信心。

成功人士和普通人最大的不同差异就在于积极心态的稳定性上。

马丁·塞利格曼也曾说过：改变你能改变的，接纳你无法改变的，才是最好的人生。

不确定是生活的真相，不管你是想去验证这段感情是否值得，还是想为爱再努力一次，接纳结果的不确定性，是你必做的功课。

当你努力过了，你才能得出真正的结论，比你整晚辗转反侧、掩耳盗铃更实际一些，你的内心也会因此变得更强大。

3、未觉察到真正的潜意识

还有一种情况，是你潜意识并不想回旋，你只是得了失恋综合症，会本能地想办法化解这份痛苦，因为不习惯、不甘心等情绪化心理动机而想去回旋。

很显然，这种动机并无法支撑你长久而坚定地回旋行动。

人的意识会撒谎（合理化自己的行为），但是人的潜意识却不会撒谎。

例如，你提出是否值得去复合这个问候后，很有也许会陷入自我感动的意识中，继而合理化你提问的原因——“我还爱他”、“我是受害者”等等。

而在潜意识里，你已经在纠结和反问中，已经主动言败了/出示着种种没那么爱他的证据。

所以，是否值得花费时间精力去回旋，不仅仅要看上一任，同时还需要审视自己。

假如你不是发自内心的甘之如饴，复合后你会产生补偿心理，即希望他能够补偿你此前的付出，继而又陷入死循环中。